Não escapa um?????

O pastor da igreja pediu para um diacono fazer uma pesquisa de quantos irmão falavam ave maria,depois de uma semana , o pastor perguntou se a pesquisa estava concluida,o diacono disse que sim,então o pastor perguntou,quantos irmão falavam ave maria,e o diacono respondeu 99%,o pastor assustado respondeu ave maria,e o diacono 100%.

O postal da Loira

Uma LOIRA viaja p/ o exterior , e a sua mãe, já sentindo a falta da filha escreveu-lhe uma carta , pedindo q lhe enviasse um cartão postal:a filha (A LOIRA) ñ sabe q postal enviar p/ a mãe então ela pensou.....pensou !e mandou um espelho .a mãe pegou o suposto postal olhou e disse: NOSSA COMO MINHA FILLHINHA ESTA VELHA , CHEIA DE RUGAS __ o pai pegou o postal (o espelho e disse:) TAMBÉM ELA FOI SE CASAR COM UM MAL ACABADO COMO ESTE!!!!!!!!!!rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um certo irmão gostava de assistir o programa humorístico "os trapalhões" da Rede Globo. O horário era 19:00h do domingo. O irmão às vezes, chegava atrasado no culto por causa dos "trapalhões". Um certo domingo ele chega atrasado e um tanto nervoso. O dirigente do Culto resolve lhe dar uma oportunidade. Ele chega diante a igreja e lasca: "EU SAÚDO OS TRAPALHÕES COM A PAZ DO SENHOR!". Imagine o sufoco que ele passou perante a igreja e ministério. 

Frases de Boletim

1) para as irmãs, QUE SÃO MÃES E NÃO SABEM, o berçario fica ao lado da sal de som. 2) Aviso as mulheres: estamos organizando o bazar beneficiente de verão. É uma boa hora para vocês se livrarem DAS COISAS INUTEIS que tem em casa. Tragam os seus maridos. 

Uma irmãzinha há muitos dias esperava uma oportunidade para cantar um corinho no culto, mas faziam dias que o pastor não chamava ninguém para participações, sendo que, num culto desses o pastor perguntou: -quem gostaria de cantar um coro ao Senhor? e irmãzinha mais que depressa levantou-se e foi até o altar pegou o microfone e...esqueceu o corinho, então se justificou à igreja dizendo: - irmãos, o diabo realmente é muito cretino! vocês acreditam que eu vim aqui cantar e ele me arrancou o coro da cabeça!!! 

Tipos de Crentes

Crente agiota:negocia até o dizimo com Deus.

Crente Amnésia:não lembra nada doque o pastor pregou.

Crente Bicho preguiça:espera sentado as bençãos de Deus.

Crente Ben Laden:aguarda uma explosão de bençãos.

Crente George Bush:só vive em guerra espíritual.

Crente cego:não enxerga as bençãos recebidas.

Crente ghost:vê fantasma em tudo.

Crente Lula:nao ouve nada e não sabe de nada. 

Pastor no Presidio

A loura e a senha

Não tem saida.

Um belo dia, em uma daquelas igrejas que pedem dinheiro, o pastor olha para a platéia e diz:
- Passaremos uma sacolinha para o recolhimento do dinheiro. Se tiveres como colaborar, dai, irmão. Dai toda a quantia que puderes e Deus te dará em dobro! Entretanto, caso não tenhas dinheiro, e julgando-te merecedor, retire tudo o que quiseres!
Numa situação daquelas os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que têm no bolso e mesmo os que não têm ficam constrangidos de tirar, por achar que são pecadores e não merecem.
Nem bem a sacolinha caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:
- Eu tenho! - e colocou todo o seu dinheiro lá dentro.
Na vez do segundo ele fala:
- Eu também tenho! - e despejou todo seu dinheiro lá também.
E isto ia acontecendo por toda a igreja, até que a sacolinha caiu na mão de um homem que estava lá só pra conhecer. Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:
- Eu não tenho nada!
O pastor retrucou de imediato:
- Então pegai, irmão, tudo para você!
O rapaz pegou o dinheiro naquela vontade, guardou no bolso, emocionado, e disse:
- Pôxa, pastor. Sempre achei que essas igrejas só quisessem nosso dinheiro, mas quando eu não tinha nenhum, vocês encheram meus bolsos!
- Sim, irmão! - respondeu de pronto o pastor - Mas agora que tens, coloque tudo aí na sacolinha...

Batismo

o pastor ia batizar a irmã e ela colocou so a ponta do pé na agua e disse, nossa senhora pastor que agua fria, e o pastor disse irmãaaaaa, ela disse ave maria pastor eu falei isso. 

Piorou a situaçao

certa vez uma pastor trouxe muito escandalo a uma cidadizinha a igreja a qual ele pastoiriava estava a cada dia se esvaziado!certa feita quando chegou em casa desanimado por a igreja esta vazia viu seu papagaio pregando e logo pessou vou bota o papagaio para pregar; botou a noticia nos radios em carro de som a igreja lotou ele fez um palitó para o papagaio e botou no pulpito para pregar na hora de pregar o papagaio ficou em silencio e as pessoas ja ficaram murmurando o pastor vendo isso ameassou o papagaio dizendo se ele nao pregasse ia dar uma mãozada o papagaio nao ficou nem ai quando derrepente o pastor deu uma mãozada as pessoas ficaraom espantadas porque o papagaio se limpou e voltou para o pulpito e disse "irmãos vamos orar porque o diabo ja ta se levantando contra mim " 

A corda

certo dia estava Jesus com seus discipulos no céu, os reuniu e disse: meus filhos, temos visto muitas drogas na terra, quero que cada um desça e traga uma droga de cada pais, para pesquisar-mos. entao foram todos. de repente o primeiro a chegar foi Pedro, disse Jesus: quem é? sou eu, pedro. trago a cocaina da colombia. a pouco chegou joao. -sou eu senhor, trago a maconha, da jamaica... e assim foi com cada um. de repente estao todos reunidos quando alguem chega batendo no portao do céu. Jesus diz: quem é? e avoz diz: sou eu, Judas! -Judas??? o que vc traz? eu trago a policía, ta todo mundo preso! 

Atire a primeira pedra

Jesus se encontrava abaixado como que se estivesse escrevendo alguma frase na areia, derrepente surge a multidão gritando enraivecida, apedreja, mata. Pararam perto de Jesus e disseram a lei manda que apedrejem a mulher pega em adultério e o senhor o que nos diz. Jesus calmamente levanta analiza o caso e diz, "aquele que nunca errou que atire a primeira pedra. e derrepente Manuel um portugues que estava de férias em Jerusalém acerta uma pedrada direto na cabeça da mulher que cai sangrando ao chão. Então Jesus surpreso com a reação do portuga pergunta: você nunca errou Manoel e o português responde a Jesus: desta distancia nunca errei uma pedrada mestre. 

Ruim da Memoria

Um padre encontra seu amigo pastor e diz:
- Acho que um de seus fiéis roubou a minha bicicleta...
O pastor custa a acreditar, mas por via das dúvidas, combina com o padre que ambos, no sermão de domingo, recordariam os 10 mandamentos. Quando chegassem ao sétimo - "Não roubarás" -, o ladrão se arrependeria e devolveria a bicicleta.
Na segunda-feira, se encontram de novo, sendo que o padre já está com a sua bicicleta.
- E aí, deu certo o esquema? - pergunta o outro.
- Claro que sim! Quanto cheguei no "Não desejar a mulher do próximo", lembrei onde tinha deixado a bicicleta...

OHH!!!! Dó

Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo que era obreiro de uma igreja evangélica.
- Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.
O obreiro:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e, entre outros, um pastor o agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!
E colocando a mão em sua testa, continua bradando:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja... disaloja! DISALOJAAA!!!
E o cidadão, mais que depressa:
- Casas Bahia, Riachuelo, Lojas Americanas, Ponto Frio, Bonzão, C&A, Marabrás, Pão de Açúcar, Mariza, Pernambucana...

Depois tem gente que diz que e falar mal de loira. Fala serio!!!!!

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o novo "look", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.
- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
- Obrigado!
- Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
- Sao 627!
- Impressionante!!! Esse é o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela é sua!
A loira olhou com atençao todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

Dificil negociar

Tony, um roqueiro incorrigível, filho de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos.
Louco para conduzir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: tu melhoras as tuas notas na escola, estudas a Bíblia todos os dias e cortas esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, Tony volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: duplicaste as tuas notas na escola e estudaste bem a Bíblia. Todavia, não cortaste o cabelo. E como fica o nosso acordo?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado! - responde Tony. - Sansão, Moisés, Noé e até Jesus tinham cabelos compridos e todos eram boas pessoas!
Então o pai disse:
- É verdade... e todos eles andavam a pé!

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida esposa,
Acabei de chegar.
Foi uma longa viagem.
Aqui é tudo muito bonito.
Muitas árvores, jardins...
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Agora vou descansar.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza que você também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! - responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! - gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

Desconfie sempre das coisas que começam com a letra P. Por exemplo:
Promessa
Problema
Pedido
Padre
Pastor
Puta
Promissória
Presidente
Papa
Polícia
Político
PEIDO
Pizza.. Pizza??
- É, ainda mais quando é Preparada no Planalto e servida Por Parlamentares ao Pobre e Patético Povo brasileiro!
- E eu ainda não havia Pensado nisso! Que Perigo!
Putz!
Pois é...
PT Saudações!

Uma cadeia de televisão conseguiu o exclusivo da primeira entrevista com o "Pianista Mais Pequeno do Mundo". Enviou a sua apresentadora mais atraente para fazer a entrevista em directo para o Telejornal da Noite. Quando chega a altura exacta a emissão é transferida para o camarim do famoso pianista que se preparava para dar um concerto memorável.
- Caro Mestre... - começa a entrevistadora - Apesar da sua fama internacional esta é a primeira entrevista que concede à imprensa. Não pode calcular a emoção que deve estar a causar entre os nossos telespectadores.
Após fazer uma pausa para deixar os telespectadores "digerirem a emoção do momento", a apresentadora avança para a primeira questão ao pianista:
- Digamos que, ao vê-lo, a primeira pergunta que nos ocorre é como é que apesar do seu tamanho tão pequeno, você consegue dominar tão bem o instrumento.
- Sabe... - começa o "minúsculo" pianista a tentar responder - ...eu não fui sempre assim. Tudo começou à dez anos quando eu ainda era pastor...
- Como assim? - Interrompe a apresentadora, começando a ficar confusa.
- Um belo dia... - recomeça o pianista - ...eu estava lá no "monte" tomando conta do meu rebanho de ovelhas, quando vejo uma mulher já idosa carregando um enorme feixe de lenha. O fardo era tão pesado que a velha quase não conseguia andar. Corri na direcção dela e retirei-lhe aquele peso enorme dos ombros, tal foi a pena que tive da velhota. Comprometi-me a levar-lhe o feixe de lenha até onde ela quizesse.
- E o que tem isso a ver? - Pergunta a apresentadora, cada vez mais confusa.
- Então... - retoma o pianista "minúsculo" - ...a velha transformou-se numa bela fada e disse-me que, devido à minha grande bondade, me iria retribuir e conceder-me-ia um desejo qualquer. Foi assim que me tornei no "Mais Pequeno Pianista do Mundo"!
- Não estou a perceber! - Disse a apresentadora do programa, incrédula.
- Nem a burra da velha percebeu porque era "surda que nem uma porta". - Concluiu o pianista - O que eu pedi foi um pênis de 30 centímetros!!!

Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não resistem à tentação de dar uma nadada. Como não trouxeram roupa de banho, e não há ninguém por perto, eles se banham pelados mesmo. Depois, eles saem da água para se secar ao sol. De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para correr e pegar as roupas, o pastor e o padre cobrem suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara. Depois que o grupo de mulheres se foi o padre pergunta ao rabino:
- Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?
O rabino responde:
- Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é pelo meu rosto.

Um pastor cuidava das suas ovelhas, quando avistou no horizonte um possante Jeep, vindo em sua direção. Ao chegar perto do pastor o Jeep parou e desceu um homem, que sem mais nem menos, pergunta ao pastor:
- Se eu lhe disser quantas ovelhas tem aqui você me daria uma?
O pastor humildemente acedeu que sim, rapidamente o homem sacou seu "lap-top" e num instante respondeu:
- Trezentos e trinta e cinco.
O pastor sem nada falar lhe deu a ovelha e indagou:
- Se eu adivinhar sua profissão posso ter a ovelha de volta?
- Sim pode, respondeu o homem.
- O senhor é consultor!
Estupefato o homem devolve a ovelha ao pastor, mas não sem antes perguntar a este como adivinhou.
- O senhor chegou aqui sem ser chamado, se meteu no meu negócio, me disse o que eu já sabia e ainda cobrou por isso!

Jesus operando

Um certo dia de culto em uma igreja pentecostal, todos os irmão estavam na unção, oravam e linguas pulavam era um tremendo avivamento, derepente passa um bebado em frente a igreja e pergunta ao diacono: - escuta aqui, o que ta acontecendo ai dentro. o diacono responde com muita alegria: - Jesus está operando!!! então o bebo retruca: - vem cá senhor, e ela não usa anestesia não!!! 

Pastor expulsando demônio

Certo pastor estava expulsando um demônio. Ele ordenava: "Sai. Sai. Sai agora satanás porque você está amarrado". Daí o demônio responde: "- Tu manda eu sair e agora tu me amarra,assim não dá pra ir embora; se decide meu!!!" 

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: - Esmalte. - Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: - Na África. - Certo. Pode entrar. Para o alemão : O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ? - A beleza . - Certo . Pode entrar Para o francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas? - O joelho. - Muito bem. Pode entrar também. E perguntou ao inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama. - Ótimo. Pode entrar. O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o: - Você não vai responder à sua pergunta? - Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!...

Ai vai a descrição de uma situação triste. Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual, só que neste ultimo, havia um par de calcinhas. Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim: Meu amor: Sei que hoje não e seu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não costuma usar, mas eram muito bonitas. Não sei se e do seu tamanho nem se você gosta da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as amos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil de tira-las. A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tira-las a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasse, pois elas cobrirão o que lhe pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vai usa-las.

O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso. * Boa tarde, seu padre! * Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que você tem na outra mão? * é um pão, seu padre!

4 pessoas em um bordel

Foram em um bordel 4 pessoas : 1 argentino,1 português,1 judeu e 1 Árabe.

o judeu foi cobrar o aluguel do lugar,
o portugues foi levar flores para a namorada,
o Árabe foi vender calcinhas para as prostitutas ,e
o Argentino foi visitar a mãe

9 meses

Por que as estatísticas na argentina mostram que a maioria das mães(gestantes) tem seus filhos antes de 9 meses?

Porque nem elas aguentam seus filhos argentinos